Dagarna, dagarna, dagarna

Bibbs är en influencer på dekis. Hon har fyllt 39 och pengarna är slut. Slut tar också förhållandet med sambon Baby, strax efter att romanen tagit sin början. Bibbs försätter sig själv i en knivig situation: hon måste skaffa 100 000 på en vecka för att kunna köpa ut kontraktet och behålla lägenheten, Slipgatan, den enda fasta punkten i hennes liv. Så kan man sammanfatta intrigen i Tone Schunnessons senaste roman, Dagarna dagarna dagarna.

Jag vill gärna skriva om den här boken, men jag har gråtit flera dagar i sträck och är både intellektuellt och känslomässigt utmattad. Det kommer inte bli någon vidare text. Men jag ska försöka.

Genom Dagarna är man som läsare fast i jagberättaren Bibbs våld, precis som hon är fast i Babys våld. Bibbs är en kategorisk människa; folk är antingen töntar eller idioter, och de kommer antingen från hjärtsläkt, psyksläkt eller cancersläkt. Hennes medvetandeström är fylld av reflektioner kring dagen vs natten, lögn vs sanning, kärlek vs hat och liknande ämnen. Bibbs har ett sätt att uttrycka sig som är ganska omständligt, det känns lite som att läsa en krönika av Caroline Ringskog Ferrada-Noli (förlåt för smal referens). Jag kan inte avgöra om hennes babbel är briljant babbel eller bara babbel. Men jag känner mig ofta lost, som att jag inte hänger med eller bottnar i det hon säger. Vad betyder det att vara en kvinna som är ett ljus som brinner genom en sten? Jag förstår inte och känner mig dum. Samtidigt finns det mycket att tycka om här: humorn, tempot, dialogerna och inte minst sexscenerna. Det är en rolig bok som aldrig står still eftersom det pressande nuet och jakten på pengarna oavbrutet pockar på Bibbs uppmärksamhet. Och sida vid sida med det dråpliga löper det melankoliska och våldsamma. Jag kan se och förstå att det är så, men någonting gör att jag inte blir känslomässigt engagerad hela vägen. Romanen avslutas med den redan ikoniska meningen ”Solen lyste som en fucking fittapelsin på himlen.” En fittapelsin. En fucking fittapelsin?

Jag känner mig utanför.

11 december

Nu ska jag citera vad dom sa.

”Ditt bidrag var en stor favorit hos redaktionen, som hängde kvar till det yttersta i urvalsprocessen, och kommer hänga kvar än längre i våra medvetanden.”

Och sen:

“Vi ser att ditt bidrag har stora förtjänster, men på grund av den stora mängden sökande i år är vi, trots ditt bidrags många styrkor, tvungna att stå över den här gången.”

Haha.

Så säger dom till alla.

Tror dom jag är dum eller.

(jag blev jätteglad)

Om trötthet, att skriva sig till klarsyn och det goa med att ha blivit förorättad

Har fortfarande så lätt för att bli trött, rentav utmattad. Lite lite slarv med sömnen, för mycket engamemang i något – en sakfråga, en människa – så är jag tillbaka där igen. Kroppen blir liksom tung, tungan klistrar sig fast i gommen, axlarna värker, hjärtat rasar. Hur kunde du hur kunde du hur kunde du.

Då vet jag ingen annan bot än att bara vila. Isolera mig. Läsa. Ta en promenad. Tystnad. Stillhet. Låta tiden gå och tro att tiden läker.

Det fungerar men gör mig också frustrerad. Jag tror att det är friskt. Att efter en period av tystnad känna ett behov av att uttrycka sig. Komma framåt. I mitt fall ofta: skriva mig fram till något. Tänka mig fram till något. En insikt. Något nytt.

Den här känslan av att alltid vilja komma vidare, framåt, uppåt, har alltid varit så stark hos mig. Jag vill tro att det är en mänsklig grej. Jag vill tro att det är ofrånkomligt att jag har så svårt för att gå bakåt. Att det inte är ett fel hos mig utan något djupt mänskligt som jag inte kan göra något åt.

Jag är bra på att bryta upp, lämna, gå vidare, testa något annat. Blir sällan fäst vid folk. Ännu mer sällan blir de fästa vid mig. Det är bra. Inget ansvar. Inga band. Inga farväl.

Ensamhet kan göra ont, kan vara helt förfärlig, men kan den vara värre än att behöva leva med att ha sårat någon djupt? Jag har tänkt på det en del den senaste tiden. Att såra eller att såras. Vad väljer man?

Det finns ändå något visst i att vara den som har blivit trampad på, om man nu bortser från den smärta som själva oförrätten medfört. Det finns ett narrativ som ligger öppet. Det att riva, rasa och resa sig igen. Den som blivit kränkt har rätten på sin sida. Den som blivit kränkt har rösten. Stödet. Den har potentialen till en lycklig historia.

Vad har den som sårar? Kanske bara ett bottenlöst självförakt.

Jag menar inte att det finns vinnare i en sådan situation. Jag menar bara att jag känner, och har alltid känt, att jag hellre vill vara den som älskar mer än den som älskar mindre.

Fiskögon

Han sa till mig en gång att han inte röstade och att människan av naturen är lat och egoistisk.

Sen, en kväll–

Våra ansikten nära varandras

Stora, blå ögon, så jag kunde se mig i himlen,

i hans säng

Min varma mage smälte och rann ut.

Jag blev blöt och hal.

Hans händer runt mina fjäll,

syra och vatten

kan det också

gå.

Liveblogg

Är i Köpenhamn. Hittade en burk kapris för 5.95 på Netto. Jag älskar Danmark.

Jag bor hos mitt ex (HEJ JESPER) ex och idag träffade jag hennes mamma och pratade danska med henne. Hon trodde jag var norsk för hon tyckte inte att jag hade någon svensk brytning. Jag är oklädsamt smickrad.

Just det! Kanske ska berätta varför jag är här. Jag läser en intensivkurs i danska och hittills går det rigtig flot om jag får säga det själv. Tyvärr är jag så trött efter skolan att jag inte orkar tindra. Nåja. Man kan inte få allt.

På genhør!